Сегодня, в день Матери я хочу вас спросить: вы любите ваших подростков? Скажу о себе: я люблю двух своих подростков. Хотя мне ох как приходилось и приходится непросто с ними рядом.
Любовь – она необходима подросткам как воздух. Не придется искать любви на улицах и в компаниях. Да, общение с социумом будет, и любовь в их жизни еще будет – но эти чувства придут не искаженные отсутствием родительской безусловной любви.
Вначале моей работы я уточню, что подростковый возраст, по мнению разных авторов, в настоящее время — от 9 лет и до 21 года. Проблемы из-за поведения подростка бывают не в каждой семье, а в тех семьях, где возникают конфликты и скандалы с подросшими детьми — происходят ситуации разные по накалу.
Если вас заинтересовала данная тема, значит, я могу предположить, в вашей семье (либо в семье ваших знакомых/родственников) ситуация близка к очень проблемной, если даже не сказать к критической. Почему я так сужу? Исключительно из своей психологической практики.
Когда проблемы с поведением подростка начинаются (либо когда агрессия подростка уже в разгаре) — у родителей или заменяющих их людей есть много привычных выходов из ситуации. И вот когда все они не помогли (наказания, крики, насилие над личностью подростка (в разных формах), визит к психиатру и прописыванием лекарств, хватание за сердце с «просьбой пожалеть мать»), взрослые ищут выход далее, и бывает, приходят к мысли о визите к психологу. За время, которое проходит в конфликтах с подростком в попытках повлиять на него либо игнорированием, либо «силовыми методами», бывает упущено многое.
А ведь подросток своим поведением пытается о чем то сказать — в каждой отдельной семье о чем то своем. Подросток растет и родителям стоит понимать, что самим родителям необходимо трансформировать отношение к подрастающему ребенку и свое поведение с ним. В моей работе на консультациях родители часто плачут — их ребенок был такой золотой, а теперь «испортился». При этом часто бывает родители любят подростка очень сильно. Но любовь их как бы требует от подростка оставаться ребенком. Часто родители (матери) находятся с подростком в этаком слиянии — а подросток как бы усиленно пытается выпутаться из этой паутины материнской любви. На консультации, после информировании об особенностях данного возраста, матери и отцы подростков проявляют искреннюю готовность трансформировать свое поведение, свое отношение к подрастающему чаду, однако после консультации часто все сразу приходит на старую наезженную колею. Конфликты, скандалы, агрессия в доме продолжаются. Дело здесь не только в подростке, который пытается усиленно отделиться (сепарироваться) от родителей, но и в родителях. Организм подростка созревает — зоны головного мозга, психика, кости, органы — активно растут.
Напряжение в подростке часто зашкаливает. Есть мнение, что взрослый человек такие перегрузки просто не выдержал бы. Вот например, почему важно вместе в психологом в работе прояснять, компьютерные игры часами — это зависимость или попытка подростка найти расслабление и пережить напряжение? Родители зачастую продолжают относиться к подростку как к младенцу, не учитывают изменившиеся обстоятельства — а ведь фактически в доме появляется новая личность. Подросток свергает с «постаментов» авторитеты родителей, важнее становятся сверстники. Подросток отвергает все установки родителей (к слову сказать — через несколько лет почти все он присвоит назад как свои собственные).
Подросток активно ищет себя. Все индивидуально, но примерно в возрасте 13-16 лет подросток находится вначале в непонимании всего того нового, что с ним творится, он явно не готов к будущей взрослой жизни, он вначале совсем не хочет самостоятельности, не знает как ему дальше жить. Этот переход требует времени — это глобальная перестройка всего организма. В этот переходной возраст от ребенка к взрослому так важны помощь и поддержка родителей!
По моему опыту могу сказать: чем больнее родителям в этот период, чем сильнее конфликты между родителями и подростком, чем больше агрессия со стороны подростка, а также — чем более родители не готовы признать свои ошибки в воспитании (невыстроенные границы с подростком в детстве, агрессия и крики ранее к ребенку, отсутствие правил и обязанностей у ребенка и др., тем длительней понадобится работа родителей подростка с психологом. По моему опыту работы, психотерапия родителей приносит осознавание и понимание того что происходит, а также некоторое улучшения отношений в семье довольно быстро, но устойчивые изменения в семье наступают через 6-10 (12) месяцев.
Поддержка психолога позволяет выстроить отношения в семье в этот непростой для всех членов семи период, избежать многих проблем, помогает подростку прожить подростковый кризис. Но это только лишь при усиленной работе родителей над собой, над отношениями в семье. *** Если меня спрашивают: «У нас в семье проблемы с поведением подростка, у него конфликты с родителями. Могу ли я записать подростка к вам на консультирование?» Я отвечаю: «Да, на первичную консультацию. Далее к консультированию подключаются и родители». На мой взгляд, если подросток конфликтует со всеми членами семьи, желательно, чтобы у подростка было посещение отдельной группы по работе с подростками, а я работаю с родителями.
Если же конфликт только с матерью (мачехой), либо только с отцом (отчимом) — возможна моя работа с обоими сторонами конфликтов. Если меня спрашивают: У нас в семье проблемы с поведением подростка, конфликты с родителями. Может ли посещать психотерапию только подросток?» Я отвечаю — «Нет, без работы с психологом второй стороны конфликта (родителей) я в консультирование (психотерапию) подростка не беру».
Фактически, подростковый период закладывает очень важное в том, каким взрослым станет подросток. Задумайтесь родители над этим! Ведь известно, что ничего, кроме физиологических особенностей не передается генетически — все остальное формируется в процессе воспитания.
Когда происходит в человеке блокирование чувств?
В чем разница между любовью к младенцу и к подростку? Как полюбить своего подростка? О том, что у родителей много злости — тоже правда, но сегодня о любви…
Вначале моей работы я уточню, что подростковый возраст, по
Як знайти спільну мову з дитиною або п’ять шляхів до серця дитини!
Іноді наші діти розмовляють мовою, який нам зрозуміти нелегко. Однак і вони не завжди розуміють нас, дорослих, тому, що, розмовляючи з ними, ми часто не можемо ясно висловити свої думки. Але що ще гірше, ми не завжди можемо ясно висловити дитині свої почуття і особливо любов. Кожній дитині властиво розуміти любов батьків по-своєму. І якщо батьки знають цю «мову», дитина краще розуміє їх. Любов потрібна кожній дитині, інакше йому ніколи не стати повноцінним дорослим. Любов — найнадійніший фундамент спокійного дитинства. Якщо це розуміють дорослі, дитина виросте щедрим, сердечною людиною.
Як не сумно, лише деякі діти впевнені, що батьки будуть їх любити і піклуватися про них, щоб не трапилося. У той же час майже всі батьки люблять своїх дітей. Звідки таке протиріччя? Головним чином воно виникає через те, що батьки не вміють донести любов до серця дитини. Деякі вважають, що їх любов настільки очевидна, що дитина не може про неї не знати. Іншим здається, що досить просто час від часу говорити дитині: «Я тебе люблю». На жаль, це не доказ. Висловлювати свою любов потрібно через вчинки, це нескладно: обійняти дитину, приготувати йому вечерю, пограти з ним і т. Д.
Перший спосіб вираження любові. Дотики — поцілунки, обійми.
Мама, посадивши малюка на коліна, читає йому казку. Батько підкидає в повітря синочка, кружляє по кімнаті дочка, і вони регочуть від радості. Все це — способи висловити свою любов через дотик. Однак дослідження показують, що багато батьків торкаються до своїх дітей лише за потребою: коли одягають їх, переводять через вулицю, укладають в ліжко. Вони ніби не розуміють, як дитині потрібна їх ласка, вони не бачать, як просто, користуючись цією мовою, наповнити серце дитини відчуттям того, як він потрібен, необхідний, як його люблять. Поставте перед собою мету — приголубити малюка хоча б раз в день. Пізніше ви зможете так спілкуватися і по кілька разів на день. Кожному під силу вивчити «ця мова», і якщо він рідний для вашої дитини — ваші старання не пропадуть дарма.
Другий спосіб висловити любов дитині. Слова заохочення — похвала, ласкаві слова, підбадьорливі слова, повчання.
Якщо ви хочете, щоб дитина цінував ваші похвали, щоб вони дійсно щось значили для нього, будьте дуже уважні. Не потрібно хвалити його занадто часто, інакше слова поступово втратять будь-яку силу і сенс. Набагато краще похвалити дитину, коли він сам задоволений зробленим і чекає похвали. Наприклад, ваш син грає в футбол, він б’є по воротах — мимо. Ви ж кричите йому: «Молодець! Хороший удар! »Можливо, ви хотіли підбадьорити його. Але похвала незаслужена, і він розуміє це.
Діти відчувають, коли їм просто лестять. І часто така нещирість їм не до душі. Необдумані похвали небезпечні і з іншої причини. Деякі діти настільки звикають до них, що не можуть без них обійтися. Ми любимо своїх дітей, і нам хочеться частіше хвалити їх. І все-таки пам’ятайте: кожна похвала повинна бути обґрунтованою і щирою. Інакше дитина зрозуміє, що йому лестить, а можливо, навіть вирішить, що його обманюють.
Третій спосіб вираження любові — проводите час разом.
Значить, віддати дитині всю увагу цілком. Всім нам не вистачає часу. Батькам доводиться жертвувати. Приголубити було б набагато легше. Щоб побути з дитиною, нам, можливо, доведеться відкласти інші справи. Пам’ятайте, час — це ваш подарунок дитині, ви немов говорите йому: «Ти потрібен мені. Мені подобається бути з тобою ». Тоді дитина відчує, що він потрібен, необхідний. Він відчує вашу любов, тому що ви цілком належите йому. Не забувайте, що він — дитина, ви повинні враховувати рівень його розвитку, фізичного і емоційного.
Він вчиться повзати, ви сидите біля нього на підлозі. Він робить перші кроки, ви йдете поруч. Він вовтузиться в пісочниці, грає в м’ячик, ви як і раніше повинні бути з ним. Його світ з роками стає ширше: школа, уроки, церква, спорт, і ви завжди повинні йти поруч з ним. Чим дитина старше, тим це складніше. Особливо, якщо він при справах не один і потрібно знайти час для кожного з дітей.
Четвертий шлях до серця дитини — подарунки.
Для деяких дітей саме це єдиний вірний шлях. Однак подарунок стає символом любові лише тоді, коли дитина бачить, що батьки дійсно піклуються про нього. Тому говорити тільки на мові подарунків не можна, необхідно поєднувати його з іншими доказами. Тоді подарунок висловлює щиру любов.
П’ятий спосіб вираження любові — «мовою допомоги».
Допомагаючи дитині, ви можете виховати в ньому відповідальність і працьовитість. Деякі батьки вважають, що дитина все повинен робити сам, тільки так можна виховати його вмілим і самостійним. Вони забувають, що допомога — це ще й вираз любові. Коли ми говоримо з дитиною на цій мові, коли ми робимо для нього те, чого він сам робити ще не вміє, ми не тільки викладаємо йому необхідні навички, ми подаємо приклад. А значить, він завжди буде готовий допомогти іншому.
Якщо ж ваша дитина занадто часто просить і навіть вимагає подарунків і допомоги, задумайтеся. Може бути це всього лише негайна примха і не варто потурати йому. Великий ризик того, що ви виростите егоїста. Треба бути обережним, але якщо ви навчилися правильно говорити на цих мовах, небезпеки немає. Крім того, ви повинні пам’ятати, скільки вашій дитині років. Робіть за нього тільки те, чого він сам робити ще не може. Допомагати дітям — не означає повністю обслуговувати їх. Коли вони підростуть, ми повинні навчити їх всьому, щоб і вони допомагали нам. Навіть якщо дитина не говорить «мовою допомоги», турбота батьків йому необхідна. Коли дитина просить вас починають велосипед або ляльку, йому не просто хочеться, щоб іграшка знову була цілою, йому потрібна ваша любов.
Завдання батьків — почути ці прохання і відповісти на них. Ви вже дізналися, який шлях веде до серця вашої дитини, або як і раніше не впевнені і губитеся в здогадах? Щоб визначити, якою мовою він говорить, знадобиться час. Якщо для доказу любові використовувати всі п’ять способів, дитина навчиться дарувати свою любов людям. Він повинен вміти це. Тільки так він виросте гармонійною особистістю і зможе легко адаптуватися в суспільстві. Він стане чуйним і турботливим, задовольняючи свої власні емоційні потреби і потреби оточуючих.
Щоб визначити, як дитина висловлює свою любов, скористайтеся наступними прийомами:
Подумайте, як дитина висловлює свою любов вам. Якщо ви постійно чуєте: «Мамочко, який смачну вечерю! Дякую! »,« Я так люблю тебе, тату! »,« Мама, ти така гарна! »- ви з повною підставою можете стверджувати, що його рідна мова — слова заохочення.
Спостерігайте, як дитина висловлює свою любов оточуючим. Якщо ваша дитина щодня носить виховательці подарунки, ймовірно, подарунки — його спосіб вираження любові. Дитині, яка любить дарувати подарунки, вони доставляють величезне задоволення. Коли він сам дарує що-небудь, йому хочеться порадувати іншої людини. Він упевнений, що все навколо, отримуючи подарунок, відчувають ті ж почуття, що і він.
Прислухайтеся, про що дитина просить найчастіше. Якщо доньці подобається грати разом з вами, гуляти, читати книжки і якщо вона постійно просить вас про це, їй необхідно ваше безроздільне увагу. Вона говорить мовою часу. Увага батьків потрібно будь-якій дитині, проте дитина, для якого ця мова рідна, буде вимагати його набагато частіше всього іншого. Якщо дитина чекає похвал, весь час питає: «Мама, тобі сподобалася моя картинка?», «Я красиво пишу?», «Мені йде ця сукня?» — він потребує заохочення. Він намагається і хоче, щоб ви оцінили його. Очевидно — слова заохочення його рідна мова.
Зверніть увагу, на що дитина найчастіше скаржиться. Їм можна скористатися, коли дитина не просить про щось прямо, а скаржиться, що чогось недоотримує. Наприклад, син все частіше бурчить: «Тобі завжди ніколи!», Або: «Ти весь час з маленьким!», Або: «Чому ми перестали ходити в парк ?!». Може йому дійсно не вистачає вашої уваги, він відчуває себе покинутим, йому здається, що ви розлюбили його.
Давайте дитині можливість вибирати. Запропонуйте йому на вибір те, що йому потрібніше. Наприклад, батько каже десятирічному синові: «Діма, в четвер я звільнюся рано. Може, порибалимо? Або краще я пройдуся по магазинах, виберу тобі нові кросівки? Як ти думаєш?». Дитина стоїть перед вибором: провести час з батьком або отримати від нього подарунок. Кожен раз записуйте, що дитина вибрав. Через кілька тижнів його переваги стануть вам зрозумілі. Якщо він вибирає одну мову частіше за інших, швидше за все ця мова — рідна для нього.
Психологічна Трансформаційна Гра онлайн «Історія хвороби моєї дитини»
Шановні батьки! Якщо ваша дитина часто хворіє, якщо поведінка дитини не вписується в загально прийняті рамки, якщо ви весь час недвольн вашої дитиною, пропонує пройти зі мною цікаву психологічну гру «Історія хвороби моєї дитини». Це Психологічна допомога для часто хворіючих дітей, це гра-консультація, яка допоможе зрозуміти та змінити ситуацію в вашій родині.
Для участі у Трансформаційній грі онлайн — заповніть форму нижче, та я напишу ам на е-мейл як оплатити та домовимося про дату проведення гри:
Мой skype: vshudel
Напишіте мені на e-mail vshudel@gmail.com
Або, заповніть заявку онлайн здесь
Або, можете зателефонувати мені по тел., Viber, WhatsApp, Telegram Messenger +38 (050) 505 6666,
в Facebook,
та ми домовимося про час консультації.
Рано чи пізно кожен батько стикається з тим, що його дитина хворіє. В одних сім’ях діти хворіють рідко, в інших часто, по-третє — дуже часто. Є навіть такий термін: «часто хворіють діти». Батьки таких дітей старанно намагаються вберегти їх від чергового загострення або нового захворювання: дотримуються всі рекомендації лікарів, стежать за харчуванням і т.д., але все марно, ніякі запобіжні заходи не допомагають.
Часто трапляється, що навіть найкращі лікарі, до яких батьки звертаються за допомогою, при обстеженні дитини не виявляють будь-яких серйозних патологій або причин для його погане самопочуття. Зараз і медичні, і інші фахівці знають, що захворювання таких діток далеко не завжди викликані фізичними, органічними причинами або ослабленим імунітетом. Досить імовірно, що причина симптому лежить в психологічному стані дитини, тобто може мати місце стійке психосоматичний розлад.
Психосоматика, як галузь психології, займається вивченням впливу пригнічених переживань, психічних конфліктів, травм, і інших психічних станів на людський організм. Психосоматичними вважаються захворювання внутрішніх органів і систем організму, що виникають внаслідок впливу психічних або емоційних чинників.
Будь-яким психосоматичних порушенням дитина несвідомо намагається привернути увагу до якогось конфлікту, проблему, яку не вдалося вирішити або хоча б проговорити (наприклад, дітям може бути важко, або навіть неможливо, висловити своє незадоволення близькими).
Найбільш поширені причини виникнення психосоматичних реакцій у дітей (вони можуть бути як в самій дитині, так і в його найближчому оточенні):
Психосоматичними є такі захворювання або порушення, причиною виникнення яких є будь-які (як позитивно, так і негативно забарвлені) невиражені почуття і емоції, які можуть навіть і не усвідомлювати людиною.
Психосоматичні реакції виникають як відповідь на неможливість впоратися з емоційним напруженням, негативними переживаннями, напливом негативних емоцій, почуттям душевного дискомфорту, а також неможливість задоволення будь-якої потреби.
У той же час важливо пам’ятати, що психосоматичні розлади індивідуальні, а тому й підходити до їх вирішення потрібно також індивідуально.
Розібратися з психологічними причинами захворювань дітей, намітити шляхи їх подолання дуже добре допомагає психологічна гра-консультація «Історія хвороби моєї дитини» (автор Львова Наталя), яка може проводитися як в індивідуальному, так і в груповому форматі.
У житті трапляються ситуації, коли Ви шалено закохані в дівчину, але вона не та людина, з якою Ви хочете зв’язати своє життя, або дівчина вам не подобається, але ви не можете ії забути. Ви можете думати, що ніколи не зустрінете дівчину, яку будете так само любити, але доля завжди дає другий шанс. Для того щоб зважитися на розставання необхідно приборкати любов всередині себе. Звичайно, кожен випадок унікальний, але є ряд порад, які можуть допомогти.
Я, психолог Виктория Шудель, рекомендую звернутися до мене на консультацію, щоб з’ясувати: Ваші почуття до дівчини — то здорове кохання, симпатія чи хворобливе кохання, яке має назву любовна залежність. Ознаки любовної залежності я написала цій стор. мого сайту тут.
Зверніться до мене:
skype vshudel
viber +380505056666
facebook viktoria.shudel
Що робити:
Складіть список, чому Вам не судилося бути з цією дівчиною. Першою причиною зазвичай є те, що дівчина Вас не любить. Ви заслуговуєте ту, яка буде за Вами бігати, любити і доглядати за Вами. Іншою причиною зазвичай є те, що Ви не хочете з нею провести все життя. Людська пам’ять досить цікава. Ви можете згадувати свій перший поцілунок, романтичну прогулянку під місяцем, першу ніч разом і ті моменти, коли були щасливі. Але з пам’яті йдуть Ваші сварки, суперечки, смуток і душевні травми. Ви обманюєте себе, вважаючи дівчину досконалої, хоча це не зовсім так.
Знайдіть недоліки. Ніхто не досконалий. Однак якщо Ви намалюєте у себе в голові образ ідеальної дівчини, і наділіть їм свою дівчину. Те розлучитися з нею буде вкрай важко. Вам потрібно прийняти ідею того, що дівчина не ідеальна, і вона не підходить для Вас.
Подумайте про те, що б Ви хотіли отримати від дівчини, що не змогла дати Вам ваша нинішня подруга. Визначивши це, Вам буде набагато простіше змиритися з ідей того, що ця дівчина Вам не потрібна. А в подальшому Ви зможете знайти ту, яка буде відповідати всім Вашим запитам.
Чи справді це любов. Може бути, Вам просто хотілося пристрасті або уваги. Закоханість і любов, абсолютно різні речі.
Позбавтеся від всіх спогадів. Це дуже важко і важко, але це необхідно зробити. Можна попросити свого друга у веселій обстановці викинути весь цей мотлох. Фотографії, рамочки, листівки, гуртки та іншу непотрібну фігню. Потрібно відчути те, що Ви викидаєте всі ці речі, це допоможе в такій ситуації. У деяких випадках люди викидали навіть великогабаритну меблі.
Обмежте спілкування. Залишаючись поруч з людиною і спілкуючись з ним, Ви наносите собі величезний емоційний шкоди. Не потрібно нікому розповідати, що Вам погано, або Ви хочете розлучитися з дівчиною. Навіть якщо Вам доводиться бачитися з нею, то постарайтеся поводитися відчужено і спокійно. Ось побачите, через деякий час Вам сподобається залишати слід здивування на її обличчі.
Це або допомагає, або завдає додаткової шкоди. Якщо Ви вирішили для себе, що перестанете з нею спілкуватися, а самі як і раніше перевіряєте її сторінки в інтернеті, питаєте у її друзів про новини, то це буде тільки на шкоду. Якщо обмежувати спілкування, то повністю.
Пам’ятайте про те, що кожне дій має ряд побічних явищ. Якщо Ви різко обмежили спілкування і стали грубі. То вона подумає, що Ви починаєте щось погане. І буде думати про те, як відповісти Вам такий же монетою.
Не потрібно вселяти собі, що Ви остаточно перебороли любов. Адже навіть після десятка років залишаються теплі почуття. Так що не обманюйте себе.
Найефективнішим способом обмежити спілкування — поміняти звичний розпорядок дня. Якщо Ви завжди відпочивали в одній компанії, то можливо варто на деякий час знайти інші захоплення.
Досить думати про неї. Кожен раз, коли Ви помічаєте, що думаєте про свою дівчину, то зупиніть це. Для цього можна вмикати якийсь цікавий фільм, подзвонити другу або подрузі, вийти на вулицю прогулятися або пограти в ігри. Все що завгодно, що може відвернути Вас від цих згубних думок. Звичайно, це здається дивною ідеєю, але тим не менш, так буде легше.
Зробіть все, що Ви хотіли зробити, але зупиняли себе через дівчину. Чому б не сходити на вечірку, де багато дівчат, які звернуть на Вас увагу? Чому б не зробити якусь дурницю, ніхто ж не скаже тепер, що Ви її ганьбите. Зараз можна займатися з друзями божевільними речами, і ніхто Вас не зможе зупинити. Життя занадто коротке, щоб витрачати її на смуток про те, хто не любить Вас.
Кращий спосіб забути дівчину, піти гуляти з іншо.. Не обов’язково шукати дівчину, з якою Ви хочете переспати. Можна піти з подругами, які поділяють Ваші інтереси, які можуть повеселитися.
Коли все буде позаду, не робіть крок назад. У Вас завжди будуть теплі почуття для цієї людини в серці. І можуть знову виникнути моменти, коли Вам буде здаватися, що все можна буде повернути. Пам’ятайте, ніколи нічого не можна повернути. Буде щось нове або не буде нічого.
P.s. Ви не зможете побудувати щасливі і довгі стосунки, якщо будете порівнювати кожну дівчину зі своєю колишньою. Кожна людина має свої плюси і мінуси.
| Запис на консультацію психолога:
ТЕЛ. / VIBER +38 (050) 505-66-66, |
Почему с рождением второго ребенка ситуация в семье иногда становится невыносимой и как родителям подготовить свое чадо к появлению на свет брата или сестры?
Рождение ребенка — это всегда изменения в семье. Будущие родители начинают обустраивать место для нового члена семьи, выбирают кроватку, коляску и другие необходимые вещи. Однако на этом подготовка не заканчивается, ведь самое важное — подготовиться морально. И если некоторые считают, что рождение второго ребенка уже не нуждается в таком детальной подготовки, то изрядно ошибается. Если супруги привыкло к отцовству, то психологически подготовить ребенка к рождению братика или сестрички точно не помешает. От этого сильно зависеть дальнейшая атмосфера в семье. Чтобы сохранить в семье покой, счастье и любовь после появления в ней еще одного малыша, не нужно пускать на самотек подготовку к такому событию.
Многие родители любят рассказывать о своих детях. Они делятся своими достижениями и проблемами, спрашивают совета, или готовы ею поделиться. Поэтому и о рождении второго ребенка в семье истории тоже бывают разные, ведь и реакции старших детей появления на свет братика или сестрички время кардинально различаются. Кто-то с нетерпением ждал этого момента и бережно и с трепетом относится к малышу, однако бывает, когда старший ребенок становится агрессивным и не хочет привыкать к новому члену семьи.
Елена рассказывает, в марте их семья увеличилась — на свет появился их младший сын. О том, что их станет больше, супруги узнали, когда первенцу было почти полтора года. Говорит, сообщили радостную весть о братика сыну, однако не ожидали конкретной реакции, ведь возрасту он был еще довольно маленький. Этой темы касались не так часто, ведь интереса к ней сын не проявлял. Поэтому молодые родители надеялись, что все пройдет хорошо и никаких проблем после рождения братика не возникнет. Однако в первый же день после выписки из родильного новоиспеченные родители заметили, что старший сын не очень обрадовался таким семейным изменениям. Сначала он держался в стороне, был печальный, а потом начал проявлять свой характер: требовал, чтобы родители играли только с ним, плакал, а если его хотя бы на секунду оставляли наедине с братом, он не упускал возможности его ущипнуть или ударить.
Как подготовить ребенка к рождению братика или сестры
Родителям обязательно нужно готовить старшего ребенка к появлению младшего члена семьи. Это можно сделать и в достаточно интересной форме:
Когда ко мне обращаются за советом, предлагаю родителям, чтобы они вместе со старшим сыном или дочкой подготовили подарок будущему ребенку — нарисовали рисунок или сделали что-то другое своими руками, можно составить даже сказку и тому подобное. Часто это помогает снять напряжение и у мамы, и у ребенка.
Взрослым следует подготовить старшего ребенка не до мифического братика или сестрички, например: «вот родится младший и будете играть …», а к реалиям жизни: «родится он очень маленьким, поиграть сразу ты с ним не сможешь, мама будет много времени уделять ему …
Когда младший ребенок спит, маме, вместо бежать на кухню мыть посуду, надо обнять, поиграть со старшим, поговорить с ним.
Конечно, каждая ситуация индивидуальна и зависит от многих нюансов: возраста ребенка, его характера. Если же с ребенком старшего возраста еще можно поговорить подробно, выслушать недовольство и найти компромисс, то с меньших нужно действовать иначе. Главное, найти время и уделять достаточно внимания обоим детям:
Женщина много внимания уделяет новорожденному. Часто она начинает воспринимать старшего ребенка как взрослого. Но, на самом деле двухлетний ребенок действительно взрослый? Может малыш такого возраста контролировать свои эмоции и следить за силой их проявлений? Конечно, нет. Маме нужно помнить, что в таком возрасте ребенок еще маленький, поэтому не стоит оставлять наедине обоих детей и мечтать о помощи двухлетнего ребенка. Она не может внимательно слушать мамин монолог, выделять из него указания, самостоятельно выполнять их, не требуя объяснений.
После появления второго малыша необходимо, чтобы мама уделяла внимание старшему, ведь маленькие дети требуют много маминой любви и внимания! Когда младший ребенок спит, маме, вместо бежать на кухню мыть посуду, надо обнять, поиграть со старшей, поговорить с ней. Важно, чтобы эмоции и чувства были настоящими, искренними. Если же мама раздражена, уставшая, то не нужно заставлять себя это делать, пусть с ребенком поиграет отец или бабушка.
Мама часто строит свои требования на основании того, кто старше, а кто младше. Например, она может ругать старшего, а младшего — нет. Но тогда старшему ребенку может показаться, что мама ее не любит, что она плохая а братик или сестричка — хорошие. Поэтому родителям не стоит сравнивать детей, или просить старшего сделать что-то, мол, так меньшей это надо, а ты уже большой, иначе может возникнуть напряжение и агрессия, или так называемая плохое поведение старшего ребенка.
Не нужно также начинать строго судить, ругать старшего ребенка после рождения младшей. Также не надо позволять младшему ребенку обижать старшую. Речь идет даже о малыше, который нечаянно вцепился в волосы брата или сестры. Я бы порекомендовала поговорить в подобной ситуации в сторону малыша о том, что нельзя оскорблять старшего. И хотя ребенок не поймет, конечно, этих слов, но для старшего ребенка это будет доказательством, что мама любит и защищает.
На такие ситуации влияют еще многие факторы. Поэтому если родителям не удается самостоятельно решить проблему, следует обратиться к специалистам-психологам, ведь порой нужна только дельный совет, правильный подход к решению проблемы, чтобы наладить семейную жизнь.
| Запис на консультацію психолога:
ТЕЛ. / VIBER +38 (050) 505-66-66, |
Я, психолог Вікторія Шудель, хочу поговорити про конфлікти в підлітковому віці, про спілкування з підлітком. Адже цей період, напевно, один з найскладніших в житті, як для самої дитини, так і для його батьків. Гормональні збої, усвідомлення свого «я» і спроби відстояти власну незалежність — все це дуже часто призводить до конфліктів між старшим і молодшим поколінням. Як правильно поводитися в таких ситуаціях дорослим і що робити батькам, щоб уникати постійних сварок зі своєю дитиною-підлітком?
Чому саме в підлітковому віці у батьків і дітей виникає найбільше конфліктних ситуацій?
Підлітковий вік — період дорослішання дитини, перехід до дорослого життя, відділення від батьків, це час психологічних та фізіологічних змін в організмі. У підлітків часто виникає багато внутрішнього дискомфорту, який може провокувати конфліктну поведінку з оточуючими: невдоволення собою в середовищі однолітків, невпевненість, невміння володіти своїми емоціями, гормональна буря, зовнішні зміни, бажання самоствердитися і ін.
Конфлікти виникають з різних причин, наприклад, в підлітковому віці дорослішають діти починають порушувати правила і кордони, пробувати продавлювати інтереси оточуючих (в першу чергу, близьких).
Однак батькам важливо зрозуміти причини конфліктів з підлітком і розрізняти що відбувається: конфлікт або маніпуляція з боку підлітка в прагненні домогтися свого в сім’ї.
Як варто поводитися батькам, коли між ними і їхньою дитиною виник конфлікт?
Перш за все, на підлітка не можна тиснути і не можна принижувати. Не можна бити чи загрожувати. Звичайно, важливо зрозуміти причину конфлікту. Наприклад, якщо підліток конфліктує, так як вважає себе дорослим і не зобов’язаним виконувати обов’язки по дому до прогулянки ? батькам варто спокійно пояснити, що у дорослості, крім свободи, є відповідальність. Зазначу, що пояснювати доведеться багато разів, перш ніж підліток дослухається словами батьків.
Важливо не намагатися уникати конфлікту всіма силами, щоб не прищепити підлітку звичку маніпулювати. Можна пояснити, які ще можуть бути способи реагування в ситуаціях. Наприклад, не мовчазна затаєна образа, або агресія, а переговори тощо. Важливо дати підлітку підтримку в родині, показати, що батьки розуміють почуття підлітка і люблять його — для цього можна говорити про почуття, вчити проживати емоції. Важливо не тиснути на підлітка, але і не залишати без уваги агресивну поведінку, неповага, образи.
Які помилки допускають батьки під час конфліктом з підростом?
Спираючись на мій досвід роботи, можу сказати, що їх безліч. З основних — це нелюбов до підросла, емоційне або фізичне насильство по відношення до підлітків в сім’ї, зайнятість батьків, небажання зрозуміти дорослу дитину, порушення кордонів підлітка, ігнорування інтересів, небажання батьків трансформувати свою поведінку поруч з дорослішає дитиною, скандали між батьками в сім’ї , небажання звертатися до психологів вчасно. Адже на сьогоднішній день, підлітковий вік починається, на думку багатьох авторів, з 9 років.
Що робити батькам, щоб звести до мінімуму конфлікти зі своєю дитиною-підлітком?
Підтримувати, любити і розуміти підлітка.
Привчати підлітка до самостійності, відповідальності за свої вчинки, делегувати йому повноваження, звертати увагу на наслідки його дій.
Привчати підлітка до подолання труднощів.
Зрозуміти, що конфлікти в підлітковому віці — це вікова норма. Важливо розрізняти кордону кожного члена сім’ї. І важливо реагувати на порушення кордонів в конфлікті: аналізувати причини конфлікту, позиції його учасників і т.д.
Встановити чіткі правила сім’ї та виконання їх усіма її членами.
Проаналізувати, які обов’язки у дорослу дитину в сім’ї.
Зрозуміти, що саме зараз у підлітка формуються воля і багато якостей характеру.
Важливо пам’ятати, що підліток — ще не доросла особистість, нехай він вже і зростанням 1.75.
В яких ситуаціях я б порадила звернутися до психолога і чим він зможе допомогти?
Конфлікти словесні, без агресивної поведінки і образ, відстоювання підлітком своїх інтересів — це норма. Інтереси самого підлітка не повинні зачіпати кордону батьків, а батьки повинні зважати на підлітком.
В інших випадках я рекомендую звертатися до психолога. Так як багато «підводних каменів» в ситуаціях можна побачити лише за допомогою фахівця.
За моїми спостереженнями, якщо в сім’ї є взаємоповага, правила, обов’язки, у дитини є хобі, гуртки та вільний час, тоді підлітковий вік проходить з меншими конфліктами.
Якщо батькам важко прийняти дорослу дитину — важливо звернутися до психолога. Батькам важливо знати, що конфлікти з підлітком — це сімейна проблема і консультуватися з фахівцем варто не тільки підлітку, а й самим батькам.