В этот майский день, когда ленты соцсетей пестрят фотографиями выпускников на линейках и с родителями, радостным подытоживанием успехов детей и подростков родителями в постах, а мой сын решил не идти на выпускную линейку 9 класса, а у меня родился этот текст.
Подростков без тех достижений, которыми можно поделиться с социумом – родители часто стыдятся, его как бы и не за что любить. Ведь не принято хвастаться, например, что подросток бросил дзюдо и рисование, купил муравьиные фермы, затем и это забросил и стал много спать и лениться, и слушать каких то блогеров чаще, чем мать и отца. Да, он в жизни разумно и даже благородно поступает во многом – но по мелочи, и кому об этом похвастаешь?
Жизнь многих родителей: первые 20 лет их жизни – на благо родителей, затем 20 лет они растят своих детей, и к 40 смысл жизни только в детях. И конечно же, дети в такой модели должны оправдывать ожидания. Ведь если мой ребенок плохо учится — я кто? Плохая мать! И если я – я Хорошая Дочь (моя мать мной довольна), я не могу быть плохой матерью – тогда автоматически я стану плохой дочерью. А больше в моей голове и нет представления, кем я могу быть в жизни. Значит, ребенок, давай обеспечивай мне мою роль хорошей матери. А еще я готовлю и убираю в доме – значит я хорошая хозяйка. И как я могу отдать право взрослеть подростку? Будет делать все сам в доме? А я тогда кто? Если не хозяйка? Другой то я себя не знаю и не умею узнать! И вырастают этакие вечные дети – Взрослые, зависящие от своих родителей, обеспечивающие родителям ощущения важности, крутости, «Яжемать», нужности, хорошести и мн др. «Мы всё ради него» — тут много фантазий о том, что нужно подростку, а как обстоит дело с желаниями самого подростка, часто никого не волнует. Такие родители не интересуются, нужна ли их помощь выросшим детям и нужен ли контроль. Они просто властвуют в жизни выросших детей и все. А любое сопротивление выросших детей, попытки отделиться и жить своим умом сопровождаются словами родителей вроде: «Ах ты, свинья неблагодарная!». Здесь много чувств: зависть, злость, ревность, требование оплаты неоплаченного долга и др…
А еще хочу сказать о том переходе, некой инициации, которую проходят родители всех подростков – когда нежный милый комочек, выношенный в утробе и часто ставший смыслом жизни, превращается в часто дурно пахнущего мужика с щетиной. И этот этап сложный и тяжелый для родителей, особенно для матери. И его надо прожить. Погоревать, да. И отпустить. Так как любой период заканчивается. И этот период – прощание с детством и иллюзиями, связанными со своим ребенком, и осознавание своих ожиданий. Это тяжело. И не у всех хватает ресурса этот период прожить. Психотерапия в помощь.
Выросшие дети — сложный период в жизни семьи. Часто взникает «синдром опустевшего гнезда». Во всех преданиях и сказках повествования заканчиваются на одной точке – чадо женится, отселяется от родителей. А что дальше? Как жить родителям? Нигде никогда не было написано. Ведь век был короток, в 40 люди считались глубокими стариками (бабушками и дедушками). Если жизнь крутилась первых 20 лет вокруг собственных родителей, а затем вокруг своих детей? Как это – жить самому, для себя? Так можно? На консультациях клиенты, родители подростков часто мне так и задают вопросы: И на море мне уже можно? И пойти совсем самой в кафе могу? И если отпустить контроль за нашими детьми – что? Мы останемся с мужем вдвоем? А как это? За 20 лет мы разучились общаться о чем либо, кроме быта и общих детей. И возникают у таких родителей симптомы – плаксивсость, обидчивость, тахикардия и вообще проблемы с сердцем, бессонница – признаки указанного синдрома. В этот период можно обратиться на консультацию к психологу. И может оказаться, что не не в выросших детях проблема, а во внутренней пустоте внутри, которая была искусственно заполнена детьми прошедшие 20 лет.
Я могу сказать – я рада тому, как растет мой сын, что он выбирает, чем интересуется, на что опирается, как взрослеет. Я люблю моих подростков, делюсь с ними моими опытами и моими ошибками, просто иду рядом по жизни, предлагая удочки, а не рыбку. Предлагая оплатить те хобби, курсы и обучения, которые выберет сын. Дочь уже подрабатывает – ей я могу только иногда доплатить ту сумму, которой ей не хватает. Если сын ничего не выбирает – так тому и быть. Я понимаю подростков, как сложно взрослеть. Но жизнь моих подростков не крутится только лишь вокруг меня, а моя жизнь и моего мужа не крутится только вокруг сына.