Ребенок подрастает и приходит со школы в плохом настроении/грустным/недовольным и не только из-за оценок — жалуется на то, что его обзывают лузером? А быть может ребенок говорит, что чувствует себя лузером?
Если ситуация примерно такова — моя статья для вас. Если вы считаете, что одноклассники и весь мир незаслуженно ополчился на вашего ребенка — эта статья также для вас. Если вы считаете,что причина неудач ребенка кроется где угодно, кроме семьи — постараюсь вас убедить в моей статье, что семья ребенка и есть первопричина.
Как быть родителям? Конечно, каждая семья индивидуальна и причин симптомов может быть масса. Я приведу некоторые. Часто у родителей, в отношении собственных детей, присутствуют так называемые «слепые пятна» — такие зоны, в которых родители как бы теряют способность замечать свое поведение и его последствия. Конечно, из лучших побуждений. Но приносит это ребенку вред. Многие родители, не понимающие, что они делают только хуже своим детям, прожили крайне травматичное детство. Иногда родители, не желая повторять методы воспитания своих родителей и пережитое ими в детстве, «перегибают палку» в воспитании своих детей в противоположную сторону — что меняет одну дисфункциональность на другую.
Приглядитесь к вашему ребенку — кого он обвиняет в своих неудачах? Вас? Может быть школу? Либо кого угодно вокруг? А как ведете себя вы? Кого обвиняете в своих неудачах вы сами? А какие слова слышит ребенок от вас о причинах его неудач? Как вы даете ребенку понимание того, что его жизнь — его ответственность? Взрослый человек несет сам ответственность за свои действия и их последствия. И это пожалуй основная черта внутренне взрослого человека. Рассмотрим еще некоторые моменты.
Как обстоят дела с достижениями и решением проблем у вашего ребенка? Каково ваше участие в его достижениях? Часто родители страхуют ребенка — школьника — страхуют от его собственной жизни. Начинается все, например, с невинной опеки в 1 классе — отвезти в школу и забрать со школы. Однако, и подросший школьник, который может самостоятельно добираться, продолжает опекаться родителями и из самых благих побуждений и сама опека распространяется на другие сферы жизни: школьник не ходит например в магазины, родители решают за него все бытовые вопросы в жизни (ведь родителю так просто все дела сделать — «я же на машине» — ребенок пусть учится), а к окончанию школы родители ожидают лидерских качеств и уверенности в решении своих проблем и задач. А откуда ребенок возьмет такие навыки? Навыки не возникаю т по мановению волшебной палочки.
На инициативы ребенка родители хватаются за голову/сердце: ты еще мал, ты не справишься, рано тебе, не сможешь нормально сделать/выучить, в твоих действиях нет смысла, и мн. др. Бывает, ребенок готовится к контрольной, а родитель/бабушка приговаривает: я не уверен, что ты сможешь подготовиться, чувствую будет двойка — ты же в темах плаваешь… Сомнения в успехах ребенка отбивают охоту пробовать достигать свои высоты, понижают самооценку. Приходит опасение: зачем начинать — все равно, вряд ли получится…
Обесценивание достижений. Например, ребенок радостно заявляет, что пошел с другом на новый кружок и там склеил отличный планер — а родитель в ответ грустно напоминает, что сюита по фортепиано не очень то прозвучала на академе… к чему планеру радоваться то? Лучше иди на фортепиано позанимайся… Или например, ребенок сдал географию на отлично, а родитель в ответ на его радость не забывает ему напомнить с грустным видом, что по алгебре то тройка… Или ребенок закончил год без троек — родитель с грустным видом говорит, что мог бы и отличником быть…
Сравнение с другими. Вы можете не замечать, как сравниваете ваших детей с другими. А ведь ваш ребенок — он неповторим, он со своими чувствами и особенностями. В результате бесконечных сравнений с другими, ребенок убеждается в том, что чтобы он не делал, он всегда будет хуже — а зачем тогда стараться?
Ожидания от детей родители декларируют с самого рождения. А ведь ребенок — уникальный человек, пришедший в эту жизнь со своей миссией. Бывает, что из-за диктата определенной линии жизни дети теряют интерес к самой жизни. Иное видение и планирование своей жизни ребенком, родителями не берется в расчет, таким образом любые инициативы ребенка пресекаются, а жизнь направляется в необходимое родителям русло. Такому ребенку остается стать безынициативным и сломленным.
Причина неудач — где угодно, только не в ребенке. Избегание ответственности за свои действия порождается именно в семье. Ребенок научается обвинять в своих неудачах весь мир. В ответ на жалобы ребенка о том, что его обижают в классе — родитель идет и решает вопросы с родителями обидчика. У ребенка два по контрольной — родитель обвиняет учительницу, которая недооценивает и не видит гениальности самого ребенка, вместо того, чтобы предложить ребенку решать проблему самому — узнать как пересдать, продумать стратегию по исправлению оценки самим ребенком. Ребенок пытается что то сделать сам — родитель хватается и выполняет вместо него, думая что уберегает чадо от ошибок. На самом деле, уберегает ребенка от самой его жизни.